Dilma e o bullying.

Piadas de português (me desculpem os amigos portugueses)

1 -  De férias no Japão, Manoel compra um par de óculos que é um dos maiores avanços tecnológicos da temporada. Ao olhar para as mulheres, o senhor vai ver todas peladinhas garante o vendedor. Manoel sai da loja com os óculos no rosto e mal pode acreditar. Põe óculos, peladas; tira óculos, vestidas! Que maravilha, ó pá! encanta-se o português. De volta a Portugal, Manoel está louco para mostrar a novidade à mulher. Quando chega em casa, com saudade, já põe os óculos para admirá-la nua. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá. Tira óculos, pelados; põe óculos, pelados. Tira óculos, pelados; põe, pelados... e então grita Manoel. Ó raios! Esta merda já quebrou! 
  
2 -  "Manoel, a Maria grita muito quando faz sexo?" - "sim, aqui da padaria eu escuto os gritos dela lá de casa!"

3 -  "Manoel, a Maria é boa de cama?"-   "não sei ao certo. uns dizem que sim, outros dizem que não..." 
  
4 - O português vinha caminhando distraidamente a noite, quando, de repente, numa esquina, foi interceptado por um ladrão que disse para ele: - Páre! - Ímpare, respondeu o português. - Eu estou te roubando, insistiu o ladrão. – e o portugues disse: Então não brinco mais ... 
  
- O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz: Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas. Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!.

Outra jurídica:Desordem no Tribunal ... Advogados ...

Desordem no Tribunal ...

Estes relatos foram retirados do livro " Desordem no Tribunal ". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos. 

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

  ______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que

você tenha esquecido?

  _______________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

  ______________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando

acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

  ______________________________________________

Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no

sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

  _______________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

  ______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela

foi tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de

agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

  _______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

  _______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

  _______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em

pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

  _______________________________________________

Advogado : Aqui na côrte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua

resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

  _______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a

examinar o orpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não ... Ele estava sentado na maca, se perguntando

porque eu stava fazendo aquela autópsia nele.

_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra

de urina?

  _______________________________________________

*******  Essa é a melhor  ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o

pulso da ítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse

viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando

Direito em algum lugar !!!

Estratagema

 Vejam a estratégia do advogado e a perspicácia do juiz!

  

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,

INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"

- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO

SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

QUEM LAVA A LOUÇA?!!!

Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um

pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem

da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe

vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a

vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele

chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a

norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa

tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não

posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na

frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,

agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro

pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do

bolso e...

O sogro assustado, disse:

-

Deixa que eu lavo a louça!

DANÇARINO DE BOATE GAY

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :

Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros !!!

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;


Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu

num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do

outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha

mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à

pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do

acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.

Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu

cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que

simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu

Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo

a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha

Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da

rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e

não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,

pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o

patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e

foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o

revorve e atirou 3 veiz bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô

a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o

senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

Dependendo da posição o prazer pode ser maior

Dependendo da posição, o prazer poderá ser maior...

 

Segundo estudos recentes,

Parado,  fortalece a coluna;

De cabeça baixa estimula a circulação do  sangue;

De barriga para cima  é  muito mais prazeroso;

Sozinho, é estimulante, mas egoísta;

Em grupo, pode até ser divertido, hehe;

No banho  pode ser  arriscado;

No automóvel, é muito perigoso...

Com frequência,desenvolve a imaginação;

Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

De joelhos, o resultado pode ser  doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no  escritório, antes de comer ou na sobremesa,  sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... 

... Ler é sempre um prazer!!!

DEFINITIVAMENTE, LER.............. LEVA A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO...

E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....

 

Bichas acampando

Duas bichas 'fashions' foram acampar às margens de um rio. 

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. 

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse: 

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!! 

A outra, preocupada: 

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo... 

E a corajosa: 

- FUI !!! 

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. 

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. 

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: 

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... 

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... 

Olhou, olhou, e exclamou: 

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!  

É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

MORREU DE QUÊ??

Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre:  É claro meu filho.

Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre:  Que pena, morreu de quê?

Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre:  Coitado, morreu de acidente.

Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.

Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre:  Coitado, morreu queimado.

Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.

Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre:  Filho, você matou o João?

Zé:     Uai, tava destruindo a minha casa!!!.

CORTADORA DE SALAME

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.

Pergunta o que foi. Ele responde:

Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?

Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!

Sim, eu fiz!

Meu Deus, o que se assucedeu?

Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.

Mas, e a cortadora de salame?

Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

 

Relação - dia dos namorados!

Racismo no céu.

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

 Só pra confirmar...

O Titanic afundou ou pegou fogo?

Paquera na terceira idade.

Na semana passada, eu, Ivaldão, estava entrando

num banco para ver se tinha restado algum trocado,

até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito.

Foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou

na fila dos caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também

entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo disse:

- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?

Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?

Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo

e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências

como comandante de navio de cruzeiro" Semana passada havia lido um

livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos.

- Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de

trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e

comer.

- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente,

agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o

comandante.

Boquiaberto só pude responder:

- Hã? - distraído que estava, de olho fixo no decote da jovem,

que exibia, exuberantemente, seus lindos seios.

Ela me pegou no flagra. Eu sem graça, e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor

deveria fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece

uma só vez antes da morte.

Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de

efetuar o check in.

Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...

Quanto estaria custando um Viagra? ... Onde poderia arrumar duzentão, até o

dia do depósito da "viúva"? ... Quanto estariam cobrando um apê no motel?

Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que

minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem

verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha

Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda

a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade....... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia

filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era

alguma coisa como... ah sim, tinha dois ?Z? no nome.

- Mário Gomezz (apelei)?

- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto

Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?

Nesta hora minha auto estima fez um buraco no chão e foi parar na

terra do sol nascente.

Quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta,

pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da

vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!

Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi

mesmo.

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela

incautamente, derrubou um livro que tinha na mão.

Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para

apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista

sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o

fizesse de uma forma bem vagarosa.

Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo

na altura dos joelhos desnudos da jovem.

Só escutei a frase dela:

-Uau! que reflexo - você parece um garotão!".

Ouvi esta frase, e mais dois sons.

Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o

som estridente de um prolongado peido, que além de sinalizar a

frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na coluna.

E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o

Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente

peidava.

E o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão.

Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos

que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.

Fim de um provável romance...

VOCê Tá RINDO POR QUE NãO FOI COM VOCê!!!

Ocê gosta de vinho?___ Cuidado!!!

  Ocê gosta de vinho?___ Cuidado!!!

Essa é para aqueles que começam a comprar vinhos um pouco

mais caros e ficam tirando uma de entendido. Começam trocando os

saca-rolhas, como se isso fizesse diferença, agora tem até uma

faquinha fresca só para cortar o "papelzinho" que enrola o gargalo da

garrafa. É muita frescura!!!

Esse mineiro é dos bons, tomador de cachaça com linguiça e jiló

de tira-gosto.

Degustação de vinho em Minas...........

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim

estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque

De trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que

enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me

cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá

isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e

enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação

entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O

senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a

taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação.

Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história

lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de

vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão

de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é

outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e

macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!

Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis!

Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha

fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo

Outra do Joãozinho "Eu Sou Foda!!!"

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Galinha Caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira' e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.

O motorista enfia o dedo no cu  da galinha , esfrega um dedo noutro,cheira e diz :

- Negativo.Esta não é galinha caipira!Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesmacoisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta também não é galinha caipira! É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

O garçom traz outra galinha. O motorista

repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.

Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se

vira de costas para ele e abaixa as calças.

- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro. Dá para ver meu endereço?

"MINERINHO" NA RECEITA FEDERAL!!!

Mineirim na maia fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Rosarva:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê

acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de

sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi

de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei

prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz!

Comentários pelas ruas de São Paulo.

- Depois de tanta chuva, Alckmim anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Ninguém passa fome em São Paulo: "Bolinho de Chuva" é o que não falta.

- Vamos assistir à chuva lá em casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.

- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar-ginal Tiete e Mar-ginal Pinheiros.

- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

- O Alckmim tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

 

 

Calor e frio após o sexo.

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame do velhinho, o médico pergunta:

- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"

- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

 - "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do por quê?"

 - "Oh, aquele velho maluco!" responde ela.

  "É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Julho!