Cuidado com o que você pede:

Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e, por ter sido liberto, lhe concede um desejo. Então a senhora faz o pedido!
- Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda? Ela está caída e não tenho dinheiro para uma plástica!

E zazzzzzzz... desejo concedido!

 Ééé´...Cuidado com o que você pede!

Mais uma do Joãozinho...

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho
e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?



- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber,  assim é melhor que me
digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Esta é para as MULHERES: Bula de "Homem"

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc. Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!' Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga. Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'. Funcionamento: 1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito. 2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável). 3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas. 4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica). 5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar. 6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar. ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Mineirim

O Mineirim saiu lá de São Francisco  e veio para capital vender umas cabeças de gado. 

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o   bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu p...., nem f....!!!

Jesus, Pedro e... Quem? Givanildo??

 Um pouco da história..

   ...somente três homens andaram sobre as águas

em toda a história da humanidade:

 

 O primeiro foi Cristo.

 O segundo foi Pedro (pouco, mas andou).

 O terceiro foi Givanildo.

 

Givanildo??? Quem é Givanildo??? 

 

 O cara da foto abaixo!  

Só podia ser PAULISTA.....

 Um PAULISTA, um BAIANO e um GAÚCHO se perdem no Alaska.

Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o BAIANO cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer!

No jantar foi a vez do GAÚCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho!

Às 11 da noite chegou a vez do PAULISTA.

Ao tirar o pau pra fora, o BAIANO e o GAÚCHO gritam:

- Que bom!!! Teremos linguiça!!!

Retrucou o PAULISTA:

- Nananinanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!

PINGA???? Aos apreciadores

Pinga ????

Aos apreciadores

 

Como nos enganamos!

Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

 

Vodka + Gelo   =  fode os rins!  

Rum + Gelo      =  fode o fígado!

Whisky + Gelo =  fode o coração!  

Gin + Gelo        =  fode o cérebro!  

Pelo que parece esse FDP do gelo é que fode tudo!

O TIGRE E A"LOIRA"

A  loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,

né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar

os cantos..

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - Pergunta o

namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.

Conta até 10,três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e

explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Banho do Padre

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora.

 Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo....

GAROTO DE PROGRAMA DA TERCEIRA IDADE!!! * *VELHINHO SENSUAL

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando

ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),

- loiro (só dos lados),

- Atlético (sou torcedor),

- e sarado (das doenças que já tive),

- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de

largura).

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE ,

HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEB ROU ..........

…. Na cama, dou sempre 03 ...

03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

- Outra GRAAANNNDE vantagem:

Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja ,

quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu

não consigo , é uma tremedeira do caralho......

- Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO...

pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Mais uma do Joãozinho

Joãozinho - 03:00 horas de castigo

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!! A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas...Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada! Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Ela escutou o pequenino continuar a falar:- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante. A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.Aí, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!...

Jairão, o mordomo!

 Patroa para o mordomo:

-Jairo, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido

cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.

- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo ! ! !

Moral da História........... hummmmmmmmmmmmmm.. boa essa !!!

  Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais

  quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

 

  O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

 

  O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

  - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

 

  Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

  MORAL DA HISTÓRIA:

  CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS

  POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

 

  No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

  - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

  Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

  Já contei pra todo mundo!!!

 

  MORAL DA MORAL:

 

  VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE  ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

 

Mulherzinha f.d.p..rsrsr

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.

Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto..

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.

Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.

Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?  

- E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.

- Não! Responde ele.

- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.

- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.

- Claro que pode!

- Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):

- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!

  

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,

Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa"

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!! Melhor não saber!rsss

COITADA DA PROFESSORA

TADINHA DA PROFESSORA.

Numa escola em algum lugar (eu diria, em qualquer ...) no Brasil, a professora pergunta a um

aluno:

- Wandercleison, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Helvispresli, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Janedílson, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico! ...

BEM FEITO, QUEM MANDOU ESCOLHER ESTA PROFISSÃO!