Outra do Joãozinho II

 Nessa, o Joãozinho não teve culpa...

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:

- Puta merda diretor... Se não sabe, não sopra!!!

Casando no paraíso.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho- diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo!- reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo?- indaga a noiva

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!

Remédio para Corinthianos.

Você, corintiano, sofre com dores de cabeça??
Insônia??
Desespero??
Pressão Alta??
Não aguenta mais tanto sofrimento??



 
Seus problemas acabaram!!!

(Obs: esta é apenas uma piada, que pode ser de qualquer clube de futebol. Nós não apoiamos qualquer clube de futebol, apenas utilizamos piadas contadas pelas pessoas)

Vantagens de ser pobre....

 1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
4º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
5º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
6º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
7º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
 

Piadas curtas IV

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar
na volta,crivou a mulher d perguntas:
- Ele examinou seus seios?
- apalpou e disse que não há nódulos
...- E a sua periquita?O que disse ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o
colo do útero ta ótimo.
- E o bundão ? O que foi que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada.

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"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se fuder!"E o cliente ainda sai todo feliz."

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A calcinha fio dental já era. Agora a onda é a calcinha Cepacol: Vai onde o fio dental não alcança!!

Piadas curtas III

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Gustavo.
Locutor: – De onde, Gustavo?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Gustavo do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Jorge e Mateus. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção?... 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Gustavo! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO.

-Uma senhora descobre que tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
...Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Voltar com a EX Mulher, é igual comprar um carro que ja foi seu.

Vou expressar um pouco do que eu to sentindo em relação a minha vida sentimental:
あなたの人生のciudarを行く、私は誰にもそのような私の愛の人生を語ると思います？

Piadas curtas II

1)Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!

2)Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!

3)Um bêbado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando para a policia, mas a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bêbado responde.
-Ralou o caralho, amassou foi é tudo..

Piadas curtas I

1)Numa confusão entre o casal existem três versões, a da mulher, a do Homem, e a verdadeira.

2)No Amor é assim, quando aparece a pessoa certa, tem sempre uma coisa errada.

3)RECEITA ORIGINAL DO KIBE LÍBANO
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه
...فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره

CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de `um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial :

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!

- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !

- Juro que é verdade !!! Vem comigo !

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…

- Um pra mim, um pra você. O guarda assustado:

- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?

- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

- CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!

Dra. Lúcia Responde..é sério!!!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente

pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os

homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro

encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo

que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai

ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito

galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes

ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque

os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.

Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não

aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai

levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se

posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de

saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um

lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber

se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai

sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber

qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber

porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,

quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o

que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu

namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para

alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara

com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser

alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não

se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco

dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as

mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Terremoto no Ceará:

O Governo Brasileiro instalou um

sistema de medição e controle de abalos sísmicos no

país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar

em funcionamento, já detectou que haveria um grande

terremoto no Nordeste.

 

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de

Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

 

"Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso. 7 na escala Richter.

Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."

 

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

 

"Aqui é da Polícia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

(Obs: Esta piada é apenas uma brincadeira, não pode ser confundida com qualquer tipo de dicriminação.O nome do estado utilizado, pode ser substituído por qualquer outro.)

Urgente pessoal

URGENTE, URGENTE

OLÁ PESSOAL, RECEBI ESTA MENSAGEM E ESPERO A COLABORAÇÃO DE TODOS OS AMIGOS.

 

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 175 litros de gasolina convencional

- 125 litros de diesel

- 98 litros de Biodisel

- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 108 sacos de carvão

- 20  metros de lenha seca

- 1  retroescavadeira

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!

Piadas quase santas!

                             Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima, padre..

- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se

rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um

pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá

lá dentro...

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.

- Em rodelas!!

E as freiras, decepcionadas:

- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de

saúde.

- Você bebe?

- Dois copos de vinho por dia...

- Fuma?

Dez cigarros  por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes ... por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas

ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital

até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.

Não consigo comer, nem dormir, nada.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre

superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,

passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo

fez as malas e sumiu!!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.

Reze cinco Pai Nosso de penitência!

A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e

depois pergunta:

- Se eu rezar 10  posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo

donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e

leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,

enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico !!!

Só para Advogados:Sexo Seguro Segundo a OAB.

Sexo Seguro Segundo a OAB...Antes de transar, consulte um advogado!

Antes de transar, consulte um advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao IML e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma, exija coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".

se ainda estiver interessado... rsrs