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Todas as Piadas

sábado, 26 de novembro de 2011

curso rápido de direito....em 1 minuto

CURSO DE DIREITO ESTILO VIA RÁPIDA
Light Para Relaxar
I- FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTÃO, MANO, SEUS POBREMAS ACABARAM .... VAI AI UMA TRADUÇÃO DOS IMPORTANTE DIALETOS JURíDICO PARA A LíNGUA DOS MANO…
1- Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça
com gato).
3 Sucumbência – ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 Legítima defesa – ‘tomou, levou’.
5 Legítima defesa de terceiro deu no mano, leva na oreia’.
6 Legítima defesa putativa foi mal.
7 Oposição sai batido que o barato é meu’.
8 Nomeação à autoria vou cagoetar todo mundo’.
9 Chamamento ao processo o maluco ali também deve.
10 Assistência – ‘então brother, é nóis.’
11 Direito de apelar em liberdade ‘fui!’ (parte da doutrina
entende como só se for agora).
12 Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.
13 Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que
dorme a onda leva.
14 Honorários advocatícios – ‘cada um com seus pobremas’.
15 Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro,
16 Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 Comoriência um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 Preparo ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 Deserção deixa quieto.
20 Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.
21 Sigilo profissional na miúda, só entre a gente’.
22 Estelionato malandro é malandro, e mané é mané’..
23 Falso testemunho X nove…’.
24 Reincidência porra mermão, de novo?’.
25 Investigação de paternidade toma que o filho é teu’.
26 Execução de alimentos quem não chora não mama.
27 Res nullius – ‘achado não é roubado’.
28 De cujus presunto.
29 Despejo coercitivo – ’sai batido’.
30 Usucapião tá dominado, tá tudo dominado’

MERCEDES


Passageiro, para uma aeromoça muito sexy: "Qual é o seu nome?"
A aeromoça responde: "Mercedes, Sr!"
Passageiro: "Por acaso Benz?"
A aeromoça responde com um sorriso amável: "Exatamente Sr!"
Passageiro novamente: "Lindo nome. Alguma relação com o carro?"
A aeromoça responde com o mesmo sorriso amável: Mesmo preço, Sr.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Freira Gaúcha

Freira gaúcha num circular de Porto Alegre

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:

Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:

Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.

Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!
  

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Receita Médica.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. 

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: 

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. 

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! 

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! 

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. 

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. 

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem. 

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta. 

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. 

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: 

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o  velho, mas nada do homem ressuscitar! 

MORAL DA HISTÓRIA: 

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS! 

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

Dois velhos no puteiro.

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A  gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro...
Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei  uma mordida na bunda dela.

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
... ela peidou na minha cara,
... saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda  !!!!


Enviado por Mandarim

sábado, 12 de novembro de 2011

Carta para Deus.

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. 
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'Resolveram mandá-la para a Dilma. 
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena. 
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'..
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.D.P. ficam com 90% !!!

 (Enviado por Mandarin)

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Lista de chamada

   Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
...
— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!

Advogado x Médico

Advogados não são fáceis, mas médicos, as vezes, são piores...



Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???


E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !


O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:


- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !


E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...


- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!


Enviado por Renato Fernandes

sábado, 5 de novembro de 2011

Conversando c/ a Dra. Lúcia!

Conversando com a
Dra. Lúcia! Demais !!!!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? Próxima!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!


terça-feira, 1 de novembro de 2011

O Papa, os gaúchos e o argentino.

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus.
Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Buenas, qual é a deste velho padreco?
- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de riba. Ele tem a sabedoria divina.
- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Tchê de Deus, cadê a isca ?
- Tá vendo! O argentino fugiu de novo!  

CÉREBRO MASCULINO.