Licitação

Um prefeito queria
construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

      um japonês, um americano e um brasileiro..

..rsrsrsrs

    - Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:

      - Um pela  Mão-de-obra.

      - Um pelo material.

     - E um para meu lucro.  

   - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:

      - Dois pela mão-de-obra.

      - Dois pelo material.

      - E dois para mim... mas o serviço é de primeira! 

    - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

      - Nove paus?

Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

      - Três para mim.

      - Três para você.

      - E três para o japonês fazer a obra.

      Negócio fechado!

Respondeu o prefeito.

      Brasil, um país de Todos

Cuidado ao querer cortar o cabelo!

Você tem medo de ir ao dentista?

Sexo bom ou ruim?

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

-

 

O casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Perguntas:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Sabonete do padre.

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.   Um dos padres falou:

  - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

  Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

  Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

  Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

  As freiras olharam e comentaram entre si:

  - Nossa que estátua linda, perfeita

- Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro  sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo...