O padre e a freira no motel

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,

já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar.

No caminho o carro quebrou.

Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

 

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

 

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo no chão.

E assim fizeram.

No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

 

- Padre! O senhor esta acordado?

- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

 

- Sim, irmã, pois não!

 

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

 - Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã pois não!

 

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

 

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

 

- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

 Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

 - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

 - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

 A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! 
-LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, Cacete!

Hemorróida do Caipira....

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora. 

E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô.... Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

- I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'!

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai.... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

- Ai.. O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.

- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai... Eu sei lá!

 - Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico..

- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...

- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár! 

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ih, isso eu já num sei...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

- No cú, Cráudio! No cú! Enfia no cú!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

Outra de Papagaio

   - Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O quê elas falam? - Perguntou o padre. 
   -*Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir*?  - disse a senhora. 
   - Isto é terrível!   - Respondeu o padre.
   - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: 
    -* Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?* Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
   -* Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas*!!!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

 01- "É dando que se ... engravida".

 02- "Quem ri por último... é retardado".

 03- "Alegria de pobre... é impossível".

 04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

 05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
 06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

 07- "Gato escaldado... morre, porra!"

 08- "Quem espera... fica de saco cheio."

 09- "Quando um não quer... o outro insiste."

 10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

 11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

 12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

 13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

 14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....

 15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

 16- "Devagar..... nunca se chega."

 17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

 18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

 19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

 20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Aulas de gestão

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000

reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica

nua.Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

AULA 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua

encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)

O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a

cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' – grita um dos funcionários – Eu quero estar

nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '

... Pufff... e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no

Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas

coladas!

Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para

uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 3

Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir

correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs,

o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser

morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer,

você tem que começar a correr.*

AULA4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde: - Claro, porque não?

O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um

balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente

invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da

lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar

vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA..

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'