Outra do Joãozinho "Eu Sou Foda!!!"

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Galinha Caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira' e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.

O motorista enfia o dedo no cu  da galinha , esfrega um dedo noutro,cheira e diz :

- Negativo.Esta não é galinha caipira!Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.

O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesmacoisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta também não é galinha caipira! É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

O garçom traz outra galinha. O motorista

repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.

Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se

vira de costas para ele e abaixa as calças.

- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro. Dá para ver meu endereço?

"MINERINHO" NA RECEITA FEDERAL!!!

Mineirim na maia fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Rosarva:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê

acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de

sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi

de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei

prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.

- E qué que foi que sua mãe falô?

- Ela falô: Tanto faiz!

Comentários pelas ruas de São Paulo.

- Depois de tanta chuva, Alckmim anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Ninguém passa fome em São Paulo: "Bolinho de Chuva" é o que não falta.

- Vamos assistir à chuva lá em casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.

- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar-ginal Tiete e Mar-ginal Pinheiros.

- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.

- O Alckmim tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

 

 

Calor e frio após o sexo.

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame do velhinho, o médico pergunta:

- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"

- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

 - "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do por quê?"

 - "Oh, aquele velho maluco!" responde ela.

  "É porque a primeira é em Janeiro, e a segunda, em Julho!

TOLERÂNCIA ZERO

O PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: 

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!

-------------------------------------------------------------------------------
Imagem do Dia:

Por que Gilmar falou tanto ?

 

O divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA GRANDE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'