Na semana passada, eu, Ivaldão, estava entrando
num banco para ver se tinha restado algum trocado,
até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito.
Foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou
na fila dos caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também
entrei na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?
Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo
e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências
como comandante de navio de cruzeiro" Semana passada havia lido um
livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos.
- Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de
trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e
comer.
- Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente,
agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o
comandante.
Boquiaberto só pude responder:
- Hã? - distraído que estava, de olho fixo no decote da jovem,
que exibia, exuberantemente, seus lindos seios.
Ela me pegou no flagra. Eu sem graça, e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor
deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece
uma só vez antes da morte.
Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de
efetuar o check in.
Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...
Quanto estaria custando um Viagra? ... Onde poderia arrumar duzentão, até o
dia do depósito da "viúva"? ... Quanto estariam cobrando um apê no motel?
Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que
minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem
verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha
Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda
a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade....... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia
filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era
alguma coisa como... ah sim, tinha dois ?Z? no nome.
- Mário Gomezz (apelei)?
- Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto
Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha auto estima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente.
Quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta,
pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da
vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!
Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi
mesmo.
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela
incautamente, derrubou um livro que tinha na mão.
Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para
apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista
sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o
fizesse de uma forma bem vagarosa.
Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo
na altura dos joelhos desnudos da jovem.
Só escutei a frase dela:
-Uau! que reflexo - você parece um garotão!".
Ouvi esta frase, e mais dois sons.
Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o
som estridente de um prolongado peido, que além de sinalizar a
frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor na coluna.
E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o
Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente
peidava.
E o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão.
Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos
que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Fim de um provável romance...
VOCê Tá RINDO POR QUE NãO FOI COM VOCê!!!
