GAROTO DE PROGRAMA DA TERCEIRA IDADE!!! * *VELHINHO SENSUAL

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando

ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),

- loiro (só dos lados),

- Atlético (sou torcedor),

- e sarado (das doenças que já tive),

- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de

largura).

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE ,

HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEB ROU ..........

…. Na cama, dou sempre 03 ...

03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

- Outra GRAAANNNDE vantagem:

Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja ,

quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu

não consigo , é uma tremedeira do caralho......

- Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO...

pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Mais uma do Joãozinho

Joãozinho - 03:00 horas de castigo

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!! A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas...Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada! Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Ela escutou o pequenino continuar a falar:- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante. A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.Aí, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!...

Jairão, o mordomo!

 Patroa para o mordomo:

-Jairo, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido

cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.

- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo ! ! !

Moral da História........... hummmmmmmmmmmmmm.. boa essa !!!

  Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais

  quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

 

  O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

 

  O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

  - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

 

  Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

  MORAL DA HISTÓRIA:

  CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS

  POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

 

  No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

  - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

  Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.

  Já contei pra todo mundo!!!

 

  MORAL DA MORAL:

 

  VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE  ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

 

Mulherzinha f.d.p..rsrsr

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.

Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto..

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.

Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.

Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?  

- E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.

- Não! Responde ele.

- Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.

- Mas, posso fazer algo por você? completa ele.

- Claro que pode!

- Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):

- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!

  

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,

Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa"

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!! Melhor não saber!rsss

COITADA DA PROFESSORA

TADINHA DA PROFESSORA.

Numa escola em algum lugar (eu diria, em qualquer ...) no Brasil, a professora pergunta a um

aluno:

- Wandercleison, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Helvispresli, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Janedílson, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico! ...

BEM FEITO, QUEM MANDOU ESCOLHER ESTA PROFISSÃO!