Esta é para as MULHERES: Bula de "Homem"

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc. Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade. Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!' Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga. Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'. Funcionamento: 1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito. 2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável). 3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas. 4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica). 5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar. 6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar. ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Mineirim

O Mineirim saiu lá de São Francisco  e veio para capital vender umas cabeças de gado. 

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o   bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu p...., nem f....!!!

Jesus, Pedro e... Quem? Givanildo??

 Um pouco da história..

   ...somente três homens andaram sobre as águas

em toda a história da humanidade:

 

 O primeiro foi Cristo.

 O segundo foi Pedro (pouco, mas andou).

 O terceiro foi Givanildo.

 

Givanildo??? Quem é Givanildo??? 

 

 O cara da foto abaixo!  

Só podia ser PAULISTA.....

 Um PAULISTA, um BAIANO e um GAÚCHO se perdem no Alaska.

Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.

No almoço, o BAIANO cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer!

No jantar foi a vez do GAÚCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho!

Às 11 da noite chegou a vez do PAULISTA.

Ao tirar o pau pra fora, o BAIANO e o GAÚCHO gritam:

- Que bom!!! Teremos linguiça!!!

Retrucou o PAULISTA:

- Nananinanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!

PINGA???? Aos apreciadores

Pinga ????

Aos apreciadores

 

Como nos enganamos!

Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

 

Vodka + Gelo   =  fode os rins!  

Rum + Gelo      =  fode o fígado!

Whisky + Gelo =  fode o coração!  

Gin + Gelo        =  fode o cérebro!  

Pelo que parece esse FDP do gelo é que fode tudo!

O TIGRE E A"LOIRA"

A  loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,

né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar

os cantos..

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - Pergunta o

namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.

Conta até 10,três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e

explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Banho do Padre

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora.

 Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo....