Casando no paraíso.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho- diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo!- reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo?- indaga a noiva

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!

Remédio para Corinthianos.

Você, corintiano, sofre com dores de cabeça??
Insônia??
Desespero??
Pressão Alta??
Não aguenta mais tanto sofrimento??



 
Seus problemas acabaram!!!

(Obs: esta é apenas uma piada, que pode ser de qualquer clube de futebol. Nós não apoiamos qualquer clube de futebol, apenas utilizamos piadas contadas pelas pessoas)

Vantagens de ser pobre....

 1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
4º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
5º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
6º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
7º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
 

Piadas curtas IV

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar
na volta,crivou a mulher d perguntas:
- Ele examinou seus seios?
- apalpou e disse que não há nódulos
...- E a sua periquita?O que disse ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento e que o
colo do útero ta ótimo.
- E o bundão ? O que foi que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada.

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"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se fuder!"E o cliente ainda sai todo feliz."

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A calcinha fio dental já era. Agora a onda é a calcinha Cepacol: Vai onde o fio dental não alcança!!

Piadas curtas III

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Gustavo.
Locutor: – De onde, Gustavo?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Gustavo do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Jorge e Mateus. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção?... 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Gustavo! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava escrito JAPÃO.

-Uma senhora descobre que tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
...Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Voltar com a EX Mulher, é igual comprar um carro que ja foi seu.

Vou expressar um pouco do que eu to sentindo em relação a minha vida sentimental:
あなたの人生のciudarを行く、私は誰にもそのような私の愛の人生を語ると思います？

Piadas curtas II

1)Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!

2)Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!

3)Um bêbado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando para a policia, mas a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bêbado responde.
-Ralou o caralho, amassou foi é tudo..

Piadas curtas I

1)Numa confusão entre o casal existem três versões, a da mulher, a do Homem, e a verdadeira.

2)No Amor é assim, quando aparece a pessoa certa, tem sempre uma coisa errada.

3)RECEITA ORIGINAL DO KIBE LÍBANO
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه
...فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره