Deus fez a mulher...e o diabo...

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!

ô bicha invejosa, hein? rsrsrs

 

Namoradas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar..Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você..

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou...

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

CALMA!!!!

(homens demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ..

Pensou....

Pensou.

Pensou.....

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou.....

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou.....

TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!

Pensou....

Pensou .....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou.....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou.....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pens ou.

Pensou....

Pensou....

Pensou .....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

Romantismo na 3ª idade....

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ  DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA  COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. 

ELA  LEMBRA: 

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA  SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E,  DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO  DELA. 

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA: 

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR  BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E,  FINALMENTE,  RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO  COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. 

ELA AINDA  INSATISFEITA: 

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ  COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA....

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE  LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E  GRITA: 

- AONDE VOCÊ VAI? 

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA  DO CARAIO!!

  

Piadas Curtas V

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Uma avó em seu leito de morte, manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
...- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
No Facebook.

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NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

Poeminha de casamento: Ele x Ela.

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

 

Que feliz sou eu,meu amor!

Já,já estaremos casados,

o café da manhã na cama,

um bom suco e pão torrado

 

Com ovos bem mexidinhos

tudo pronto bem cedinho

depois irei pro trabalho

e voce para o mercado

 

Daí vc. corre prá casa

rápidinho,arruma tudo

e corre pro seu trabalho

para começar seu turno

 

Voce sabe que de noite

gosto de jantar bem cedo

de ver voce bem bonita

alegre e sorridente

 

Pela noite mini-séries

cineminha bem barato

nunca iremos ao shopping

nem a restaurantes caros

 

Voce vai cozinhar pra mim

comidinhas bem caseiras

pois não sou dessas pessoas

que gosta de comer fora...

 

Voce não acha querida

que esses serão dias gloriosos?

Não se esqueça meu amor

que logo seremos esposos!

 

POEMA ESCRITO POR ELA ( a noiva)

Que sincero meu amor!

Oportunas as suas palavras!

Esperas tanto de mim

que me sinto intimidada

 

Não sei fazer ovo mexido

como sua mãe adorada,

meu pão torrado se queima

de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,

até tarde, relaxada

ir ao shopping fazer compras

com a Mastercard dourada

 

Sair com minhas amigas,

comprar só roupa de marca

sapatos só exclusivos

e as langeries mais caras

 Pense bem,que ainda há tempo

a igreja não está paga

eu devolvo meu vestido

e voce seu terno de gala

 

E domingo bem cedinho

prá começar a semana,

ponha aviso num jornal

com letras bem destacadas

 

HOMEM JOVEM E BONITO

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Outra do Joãozinho II

 Nessa, o Joãozinho não teve culpa...

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:

- Puta merda diretor... Se não sabe, não sopra!!!

Casando no paraíso.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho- diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo!- reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo?- indaga a noiva

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!