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Todas as Piadas

sábado, 26 de novembro de 2011

curso rápido de direito....em 1 minuto

CURSO DE DIREITO ESTILO VIA RÁPIDA
Light Para Relaxar
I- FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTÃO, MANO, SEUS POBREMAS ACABARAM .... VAI AI UMA TRADUÇÃO DOS IMPORTANTE DIALETOS JURíDICO PARA A LíNGUA DOS MANO…
1- Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça
com gato).
3 Sucumbência – ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 Legítima defesa – ‘tomou, levou’.
5 Legítima defesa de terceiro deu no mano, leva na oreia’.
6 Legítima defesa putativa foi mal.
7 Oposição sai batido que o barato é meu’.
8 Nomeação à autoria vou cagoetar todo mundo’.
9 Chamamento ao processo o maluco ali também deve.
10 Assistência – ‘então brother, é nóis.’
11 Direito de apelar em liberdade ‘fui!’ (parte da doutrina
entende como só se for agora).
12 Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.
13 Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que
dorme a onda leva.
14 Honorários advocatícios – ‘cada um com seus pobremas’.
15 Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro,
16 Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 Comoriência um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 Preparo ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 Deserção deixa quieto.
20 Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.
21 Sigilo profissional na miúda, só entre a gente’.
22 Estelionato malandro é malandro, e mané é mané’..
23 Falso testemunho X nove…’.
24 Reincidência porra mermão, de novo?’.
25 Investigação de paternidade toma que o filho é teu’.
26 Execução de alimentos quem não chora não mama.
27 Res nullius – ‘achado não é roubado’.
28 De cujus presunto.
29 Despejo coercitivo – ’sai batido’.
30 Usucapião tá dominado, tá tudo dominado’

MERCEDES


Passageiro, para uma aeromoça muito sexy: "Qual é o seu nome?"
A aeromoça responde: "Mercedes, Sr!"
Passageiro: "Por acaso Benz?"
A aeromoça responde com um sorriso amável: "Exatamente Sr!"
Passageiro novamente: "Lindo nome. Alguma relação com o carro?"
A aeromoça responde com o mesmo sorriso amável: Mesmo preço, Sr.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Freira Gaúcha

Freira gaúcha num circular de Porto Alegre

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:

Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:

Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.

Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!
  

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Receita Médica.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. 

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: 

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. 

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! 

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! 

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. 

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. 

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem. 

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta. 

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. 

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: 

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o  velho, mas nada do homem ressuscitar! 

MORAL DA HISTÓRIA: 

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS! 

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

Dois velhos no puteiro.

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A  gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro...
Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei  uma mordida na bunda dela.

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
... ela peidou na minha cara,
... saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda  !!!!


Enviado por Mandarim

sábado, 12 de novembro de 2011

Carta para Deus.

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. 
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'Resolveram mandá-la para a Dilma. 
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena. 
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'..
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles F.D.P. ficam com 90% !!!

 (Enviado por Mandarin)

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Lista de chamada

   Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

— Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
...
— O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

— Não — responde o segurança —, acho que estão fazendo a chamada!