DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL.

Querido Diário... 1º Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!

Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.

O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.

O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.

E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria

afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

   Mulher não trai... salva VIDAS!!!

"Você é o pai de uma de minhas crianças......"

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso

daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à

loiraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Não se lembra de mim? disse, sorrindo. Você é o pai de uma das

minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez

em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que

depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo

sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente

bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns

nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a professora do seu filho.

Para as esposas desconfiadas...

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em  silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de
prazer. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E  ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!

Viu sacana!!!! kkkkkkkkk


PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES SÃO IRREPARÁVEIS.

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I- FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?

Acha a linguagem forense de outro planeta?

ENTÃO, MANO, SEUS POBREMAS ACABARAM .... VAI AI UMA TRADUÇÃO DOS IMPORTANTE DIALETOS JURíDICO PARA A LíNGUA DOS MANO…

1- Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..

2 – Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da

doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça

com gato’).

3 – Sucumbência – ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’

4 – Legítima defesa – ‘tomou, levou’.

5 – Legítima defesa de terceiro – ‘deu no mano, leva na oreia’.

6 – Legítima defesa putativa – ‘foi mal’.

7 – Oposição – ’sai batido que o barato é meu’.

8 – Nomeação à autoria – ‘vou cagoetar todo mundo’.

9 – Chamamento ao processo – ‘o maluco ali também deve’.

10 – Assistência – ‘então brother, é nóis.’

11 – Direito de apelar em liberdade – ‘fui!’ (parte da doutrina

entende como ’só se for agora’).

12 – Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.

13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que

dorme a onda leva’.

14 – Honorários advocatícios – ‘cada um com seus pobremas’.

15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha

morcego dá de cara com muro’,

16 – Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 – Comoriência – ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.

18 – Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 – Deserção – ‘deixa quieto’.

20 – Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.

21 – Sigilo profissional – ‘na miúda, só entre a gente’.

22 – Estelionato – ‘malandro é malandro, e mané é mané’..

23 – Falso testemunho – ‘X nove…’.

24 – Reincidência – ‘porra mermão, de novo?’.

25 – Investigação de paternidade – ‘toma que o filho é teu’.

26 – Execução de alimentos – ‘quem não chora não mama’.

27 – Res nullius – ‘achado não é roubado’.

28 – De cujus – ‘presunto’.

29 – Despejo coercitivo – ’sai batido’.

30 – Usucapião – ‘tá dominado, tá tudo dominado’

MERCEDES

Passageiro, para uma aeromoça muito sexy: "Qual é o seu nome?"

A aeromoça responde: "Mercedes, Sr!"

Passageiro: "Por acaso Benz?"

A aeromoça responde com um sorriso amável: "Exatamente Sr!"

Passageiro novamente: "Lindo nome. Alguma relação com o carro?"

A aeromoça responde com o mesmo sorriso amável: “Mesmo preço, Sr.”

Freira Gaúcha

Freira gaúcha num circular de Porto Alegre

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus,ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.

Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:

Eu sei como você pode transar com essa freira...

O passageiro fica curioso e o cobrador da a receita:

Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.

Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.

Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.

Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.

Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:

Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!

  

Receita Médica.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. 

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse: 

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. 

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva! 

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.

Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! 

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. 

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. 

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem. 

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem

ex-defunta. 

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. 

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz: 

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o  velho, mas nada do homem ressuscitar! 

MORAL DA HISTÓRIA: 

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS! 

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!