segunda-feira, 25 de junho de 2012
domingo, 27 de maio de 2012
DESCONTRAINDO MAIS UM POUQUINHO
CURRÍCULO PRETENSIOSO
O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10
salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário,
um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
IMPRESSÕES DE SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.
"Brincar é condição fundamental para ser sério". (Arquimedes)
sexta-feira, 6 de abril de 2012
Essa tal da Dra. Lúcia é supimpa. Sabe tudo.
pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Cristina e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Barbara e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Heloisa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é viado!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Marcela e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Roberto e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! ( pra mim a melhor)
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Sonia e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Felipe e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Luis! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? (otima)
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Andrea! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não o deixe dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Luciana , me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
sábado, 31 de março de 2012
> Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
> dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo
> de um puteiro.
>
> ESTATÍSTICA DO DIA
> Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para
> o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para
> casa!'
>
> FRASE DA SEMANA
> 'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando
> para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
>
> MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
> O marido vaidoso compra um sapato novo.
> Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher
> perceber sua nova a quisição.
> Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
> Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
> A mulher finalmente pergunta:
> - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
> pinto pendurado à mostra?
> O marido aproveita a oportunidade e responde:
> - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
> E ela retruca:
> - Por que você não comprou um chapéu?
>
> A DESCOBERTA
> Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
> - Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
> O menino assustado, responde:
> - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
> O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
> - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
> - E o menino, soluçando, responde:
> - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7
> descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias , nem o Saci
> Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
> Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
> razão para continuar vivendo!!!
>
> BÊBADO E A DAMA DE PRETO
> Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a
> uma senhora de preto e pediu:
> - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
> E ouviu a seguinte resposta:
> - Não, por quatro motivos:
> Primeiro, o senhor está bêbado!
> Segundo, isto é um velório!
> Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a
> puta que o pariu! Eu sou o padre!
>
> LOIRA
> Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e
> disse pro vendedor:
> Quero instalar um para-raios no meu carro.
> E o vendedor explicou:
> Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é
> que você quer instalar um para-raios no seu carro?
> E a loura:
> Hel oooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não,
> ô desinformado?
sábado, 10 de março de 2012
URGENTE! LEITE LONGA VIDA
- Quem trabalhou com tecnologia de alimentos, sabe que realmente muitos produtores colocam soda e agua oxigenada no leite, para conservá-lo. - Esse teste é excelente, pelos menos evita muitos problemas. - Há alguns dias, foi o todynho, agora o leite, DE NOVO, afinal, aonde vamos parar?
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