Joãozinho X Mariazinha

 

A PROFESSORA PERGUNTA:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta,
dar
a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana +
uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão
Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia..
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal
comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele
responde e continua a aula:
E você, Mariazinha?
- Quero ser a puta do Joãozinho...
__._,_.___

CRISTÓVÃO COLOMBO SÓ PODIA SER SOLTEIRO!!!

POR ISSO QUE OS HOMENS FOGEM DO CASAMENTO HOJE EM DIA, DEPOIS DA LUA DE MEL, VIRA LUA DE FEL!

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido: - E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro? - Você não conhece nem a minha família e quer descobrir outro mundo? - E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota? - E por que eu não posso ir, se você é o chefe? - Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa? - Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe! - Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, que ainda se diz Santa?.......é isso mesmo!!!!! - Tinha tudo planejado, né? - Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana? - A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa velha? - Pode tirar seu cavalinho da chuva... Você não vai a lugar nenhum! Viu só, o homem era realmente solteiro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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PROJETO MINHA CASA, MINHA VIDA DO PSDB.

DESCONTRAINDO MAIS UM POUQUINHO

                   CURRÍCULO  PRETENSIOSO

O cara envia  um currículo para uma  empresa.

Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10

salários extras por  ano.

Uma semana depois foi  chamado pela  empresa.

O entrevistador lhe  disse:

- Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário,

um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários

extras durante o  ano.

Abismado, o candidato  falou:

- Você está  brincando...!!!!???

- Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!...

 

               QUASE TODOS OS  DIAS

Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um

amigo que lhe  pergunta:

- Então, como foi a  lua-de-mel  ???

- Ótima !!! - responde  o  velhinho.

O amigo  insiste:

- E o sexo, como foi  ???

- Fizemos quase todos  os dias  !!!

- Como assim, quase  todos os dias  ???

- É isso  mesmo!

- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta...

 

              IMPRESSÕES DE  SOLDADOS

Dois soldados trocam  impressões:

- Então, por  que você  se alistou?

- Porque sou solteiro e  gosto de guerra. E  você?

- Porque sou casado e  gosto de  paz.

"Brincar é condição fundamental para ser sério".  (Arquimedes)

Essa tal da Dra. Lúcia é supimpa. Sabe tudo.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Gabriela. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Cristina e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Barbara e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.

Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Heloisa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é viado!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Marcela e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Roberto e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! ( pra mim a melhor)

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Sonia e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Felipe e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Luis! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? (otima)

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Andrea! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não o deixe dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Luciana , me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

>  > FRASE DO DIA
> Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
> dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo
> de um puteiro.
>
> ESTATÍSTICA DO DIA
> Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para
> o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para
> casa!'
>
> FRASE DA SEMANA
> 'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando
> para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
>
> MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .....
> O marido vaidoso compra um sapato novo.
> Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher
> perceber sua nova a quisição.
> Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
> Completamente nu, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
> A mulher finalmente pergunta:
> - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
> pinto pendurado à mostra?
> O marido aproveita a oportunidade e responde:
> - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
> E ela retruca:
> - Por que você não comprou um chapéu?
>
> A DESCOBERTA
> Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
> - Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
> O menino assustado, responde:
> - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
> O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
> - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
> - E o menino, soluçando, responde:
> - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7
> descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias , nem o Saci
> Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
> Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
> razão para continuar vivendo!!!
>
> BÊBADO E A DAMA DE PRETO
> Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a
> uma senhora de preto e pediu:
> - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
> E ouviu a seguinte resposta:
> - Não, por quatro motivos:
> Primeiro, o senhor está bêbado!
> Segundo, isto é um velório!
> Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a
> puta que o pariu! Eu sou o padre!
>
> LOIRA
> Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e
> disse pro vendedor:
> Quero instalar um para-raios no meu carro.
> E o vendedor explicou:
> Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é
> que você quer instalar um para-raios no seu carro?
> E a loura:
> Hel oooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não,
> ô desinformado?

URGENTE! LEITE LONGA VIDA

- Quem trabalhou com tecnologia de alimentos, sabe que realmente muitos produtores colocam soda e agua oxigenada no leite, para conservá-lo. - Esse teste é excelente, pelos menos evita muitos problemas. - Há alguns dias, foi o todynho, agora o leite, DE NOVO, afinal, aonde vamos parar? LEITE LONGA VIDA CONTAMINADO NÃO DEIXE DE FAZER O TESTE - A Anvisa e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos processadores de leite adicionando entre outras coisas agua oxigenada e soda cáustica. - Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que vc está tomando. - Pode fazer o teste com o leite de soja também... - Cuidar da saúde é necessário!!!! MUITO PRÁTICO FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA! Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição: Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda. Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada. Se não tiver pêlo nenhum, você tomou leite com soda cáustica. Se ficou surpreso...Não adianta reclamar!