Nunca se esqueça que as situações podem mudar e às vezes a gente nem nota.

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta. De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino, acabo de comprar um aparelho auditivo.

Conrithiano na loja de armas.

Um sujeito com uma camiseta do Corinthians entrou em uma loja de armas
e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
- Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Corinthians...
- Pois é isso aí mesmo!
O corintiano sai da loja espumando de raiva do cara.
No dia seguinte ele resolve procurar um advogado, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra corintiano?
- Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo também, granadas e lança-chamas.

Joãozinho X Mariazinha

 

A PROFESSORA PERGUNTA:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta,
dar
a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana +
uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão
Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia..
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal
comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele
responde e continua a aula:
E você, Mariazinha?
- Quero ser a puta do Joãozinho...
__._,_.___

CRISTÓVÃO COLOMBO SÓ PODIA SER SOLTEIRO!!!

POR ISSO QUE OS HOMENS FOGEM DO CASAMENTO HOJE EM DIA, DEPOIS DA LUA DE MEL, VIRA LUA DE FEL!

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido: - E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro? - Você não conhece nem a minha família e quer descobrir outro mundo? - E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota? - E por que eu não posso ir, se você é o chefe? - Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa? - Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe! - Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, que ainda se diz Santa?.......é isso mesmo!!!!! - Tinha tudo planejado, né? - Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana? - A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa velha? - Pode tirar seu cavalinho da chuva... Você não vai a lugar nenhum! Viu só, o homem era realmente solteiro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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PROJETO MINHA CASA, MINHA VIDA DO PSDB.

DESCONTRAINDO MAIS UM POUQUINHO

                   CURRÍCULO  PRETENSIOSO

O cara envia  um currículo para uma  empresa.

Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10

salários extras por  ano.

Uma semana depois foi  chamado pela  empresa.

O entrevistador lhe  disse:

- Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário,

um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários

extras durante o  ano.

Abismado, o candidato  falou:

- Você está  brincando...!!!!???

- Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!...

 

               QUASE TODOS OS  DIAS

Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um

amigo que lhe  pergunta:

- Então, como foi a  lua-de-mel  ???

- Ótima !!! - responde  o  velhinho.

O amigo  insiste:

- E o sexo, como foi  ???

- Fizemos quase todos  os dias  !!!

- Como assim, quase  todos os dias  ???

- É isso  mesmo!

- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta...

 

              IMPRESSÕES DE  SOLDADOS

Dois soldados trocam  impressões:

- Então, por  que você  se alistou?

- Porque sou solteiro e  gosto de guerra. E  você?

- Porque sou casado e  gosto de  paz.

"Brincar é condição fundamental para ser sério".  (Arquimedes)

Essa tal da Dra. Lúcia é supimpa. Sabe tudo.

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Gabriela. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Cristina e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Barbara e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.

Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Heloisa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é viado!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Marcela e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Roberto e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! ( pra mim a melhor)

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Sonia e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Felipe e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Luis! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? (otima)

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Andrea! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não o deixe dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Luciana , me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!