Dilma e o bullying.

Piadas de português (me desculpem os amigos portugueses)

1 -  De férias no Japão, Manoel compra um par de óculos que é um dos maiores avanços tecnológicos da temporada. Ao olhar para as mulheres, o senhor vai ver todas peladinhas garante o vendedor. Manoel sai da loja com os óculos no rosto e mal pode acreditar. Põe óculos, peladas; tira óculos, vestidas! Que maravilha, ó pá! encanta-se o português. De volta a Portugal, Manoel está louco para mostrar a novidade à mulher. Quando chega em casa, com saudade, já põe os óculos para admirá-la nua. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá. Tira óculos, pelados; põe óculos, pelados. Tira óculos, pelados; põe, pelados... e então grita Manoel. Ó raios! Esta merda já quebrou! 
  
2 -  "Manoel, a Maria grita muito quando faz sexo?" - "sim, aqui da padaria eu escuto os gritos dela lá de casa!"

3 -  "Manoel, a Maria é boa de cama?"-   "não sei ao certo. uns dizem que sim, outros dizem que não..." 
  
4 - O português vinha caminhando distraidamente a noite, quando, de repente, numa esquina, foi interceptado por um ladrão que disse para ele: - Páre! - Ímpare, respondeu o português. - Eu estou te roubando, insistiu o ladrão. – e o portugues disse: Então não brinco mais ... 
  
- O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz: Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas. Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!.

Outra jurídica:Desordem no Tribunal ... Advogados ...

Desordem no Tribunal ...

Estes relatos foram retirados do livro " Desordem no Tribunal ". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos. 

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

  ______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que

você tenha esquecido?

  _______________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

  ______________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando

acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

  ______________________________________________

Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no

sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

  _______________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

  ______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela

foi tirada?

  _______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de

agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum

Advogado : E quantas eram meninas?

  _______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

  _______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

  _______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em

pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

  _______________________________________________

Advogado : Aqui na côrte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua

resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha: Oral.

  _______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a

examinar o orpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não ... Ele estava sentado na maca, se perguntando

porque eu stava fazendo aquela autópsia nele.

_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra

de urina?

  _______________________________________________

*******  Essa é a melhor  ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o

pulso da ítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse

viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando

Direito em algum lugar !!!

Estratagema

 Vejam a estratégia do advogado e a perspicácia do juiz!

  

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO,

INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"

- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO

SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

QUEM LAVA A LOUÇA?!!!

Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.

Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um

pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem

da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe

vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a

vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele

chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a

norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa

tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não

posso falar nada...

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na

frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,

agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada .. ninguém falou absolutamente nada....

Quando ouviu o primeiro

pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do

bolso e...

O sogro assustado, disse:

-

Deixa que eu lavo a louça!

DANÇARINO DE BOATE GAY

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no  elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :

Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos  outros !!!

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;


Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!